#58 Wie du deine Bedürfnisse konstruktiv formulierst (GFK)

Wir alle haben Bedürfnisse. In Folge #58
 vom happycoollove Podcastsetzen wir uns deshalb mit
der Tatsache auseinander, dass wir oft nicht in der Lage sind,
unsere Bedürfnisse konstruktiv zu formulieren, sodass niemand
sich angegriffen fühlen muss. Gewaltfreie Kommunikationist
eine Methode, wie wir das, was wir uns wünschen, Menschen auf
eine urteilsfreie Art und Weise mitteilen können. 


Unser dominantes Denksystem hat uns nicht beigebracht, unsere
Bedürfnisse bewusst und liebevoll zu kommunizieren. Generell
greifen wir deshalb regelmäßig auf Vorwürfe und Angriff zurück,
wenn wir unsere Bedürfnisse formulieren. Mir ist das letzte
Woche schon wieder so eindrucksvoll vorgeführt worden als jemand
versucht hat, uns sein Bedürfnis nach Ruhe mitzuteilen. 


BEDÜRFNISSE UND GEWALTFREIE KOMMUNIKATION


Von Rosenbergs Kommunikationsmethodehabe ich das erste Mal
in meiner Coaching-Ausbildung gehört. Damals habe ich mich
gefragt, warum wir Gewaltfreie Kommunikation, also die Methode,
überhaupt brauchen. Wie ist es eigentlich so weit gekommen, dass
wir nicht mehr in der Lage sind, miteinander zu kommunizieren,
ohne uns gegenseitig anzugreifen, uns zu verteidigen oder zum
Gegenangriff auszuholen? Wann genau haben wir uns so
verlaufen? Im Grunde genommen ist es ja auch das, was "Ein
Kurs in Wundern" vermittelt. Wir sind zu dominiert von
angstvollen Gedanken und haben verlernt, liebevoll zu denken und
handeln. 


Ich glaube, diese Trennung von unserem Herzen muss vor sehr
langer Zeit passiert sein. Wir haben in unserer menschlichen Form
aufgehört, auf unser Herz zu hören und der Logik zu viel Macht
über uns gegeben.


Wir sprechen in der heutigen Folge auch über die vier Schritte,
die die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) beinhaltet. Das
Gute an der Methode ist, dass wir -- weitestgehend -- bei
uns bleiben. Wir lernen, urteilsfrei, beobachtend und
angriffsfrei darüber zu sprechen, was uns derzeit stört und was
wir uns anders wünschen. Es gibt viele Wege, die unser
Bewusstsein für die Aggressivität, die unsere Wortwahl
ausmacht, schärft. Also, falls GFK nichts für dich ist, würde ich
mich dennoch damit auseinandersetzen, wie liebevoll oder lieblos
meine Wortwahl insgesamt ist. Unsere Worte tragen so viel macht
über uns und wie wir diese Welt filtern. Du tust dir damit also
einen großen Gefallen.


EIN KURS IN WUNDERN: WEHRLOSIGKEIT UND SICHERHEIT


Schon in der letzten happycoollove Podcast-Folgehabe ich aus
„Ein Kurs in Wundern“ zitiert, dass in unserer Wehrlosigkeit
unsere Sicherheit liegt. Das heißt, in jeder Situation haben wir
eine Wahl. Wenn dich jemand angreift und du dich dann als Antwort
verteidigst,  bringst du dich um das Wunder, welches dir
sonst hätte offenbart werden können. 


Wir erwarten immer und immer wieder, dass jemand anderes den
ersten Schritt tut und denken — vielleicht unbewusst — dass die
Anderen liebevoll auf unsere lieblosen Handlungen antworten
sollten. Also wenn wir uns in unseren Bedürfnissen unverstanden
fühlen und das lieblos zum Ausdruck bringen, haben wir insgeheim
immer noch die Erwartungshaltung, dass unser Gegenüber sagt:
„Wunderbar, danke für den Angriff. Du hast recht, ich werde mich
bessern.“ Gäbe es mehr Menschen, die erleuchtet wären, wäre das
gar nicht mal so abwegig. Aber ich fürchte, dass wir
noch nicht soweit sind.


Und dennoch, irgendwie muss jemand den ersten Schritt machen.
Jemand — "Ein Kurs in Wundern" sagt, der zu dem Zeitpunkt klarer
bei Verstand ist — muss auf Lieblosigkeit mit Liebe agieren. Denn
wenn nicht, dann werden wir niemals diesen Kreislauf von Angriff,
Verteidigung/Gegenangriff durchbrechen und uns gegenseitig weh
tun. Unserem Ego wäre das nur ganz recht so.


Wenn du also in der Lage bist, den ersten Schritt zu tun, dann
ist das wohl ein gutes Zeichen dafür, dass du beim nächsten Mal
auch tust. Erinnere dich einfach daran, dass unsere wahre Natur
vollkommener Frieden ist und nicht Angriff oder Verteidigung.
Wenn du zum Gegenangriff ausholst, dann bestätigst du nur
die Illusion, dass dich jemand wirklich angreifen
kann.